7 pistes pour vivre heureux en couple hétéro en sortant des diktats

7 pistes pour vivre heureux en couple hétéro en sortant des diktats
© Getty Images

À l’heure où les couples hétérosexuels tentent de se réinventer pour sortir des diktats genrés, une thérapeute de couple nous donne 7 pistes pour être heureux à deux.

De mai 68 à #MeToo en passant par le mouvement des Femen, les féministes ont mis ces dernières décennies un grand coup dans la fourmilière qu’est le paradigme du couple hétérosexuel. En découle que nombre de femmes hétéros se sentent tiraillées entre leur envie de vivre une histoire d’amour et le besoin urgent d’être libre au sein de ce couple et d’y faire valoir les mêmes droits que leur conjoint.

Pour Cécile Maldague, psychologue clinicienne spécialisée en thérapie systémique (la pratique aborde la personne d’un point de vue individuel ainsi qu’au sein du système dans lequel elle vit), il est tout à fait possible de trouver le bonheur dans le couple hétérosexuel, à condition de sortir du schéma de nos aïeux. Elle nous donne 7 pistes à suivre pour y arriver.

Le défi des couples hétéros d’aujourd’hui

“Les couples hétéros sont parasités par un nombre impressionnant de diktats, de rôles sexistes dans lesquels il leur est demandé d’entrer, nous dit la psychologue. Le problème, c’est que ces cases sont devenues trop étroites et que depuis, le système vacille… Je dirais même qu’il est en crise”. Des mots qui poussent à la réflexion, surtout au vu du nombre croissant de personnes souffrant d’un réel mal-être après s’être engagées dans un couple hétéro.

Pour preuve, ce principe émergeant dans les rangs de la révolution féministe: le lesbianisme politique. Il propose aux femmes de lutter contre les stéréotypes patriarcaux dans lesquels elles ne trouveraient pas l’épanouissement, en refusant toute relation hétérosexuelle pour privilégier l’homosexualité ou le célibat. Une décision radicale, mais qui donne le ton du défi que les hétéros doivent relever pour réussir leur vie en duo. La psychologue l’explique de la sorte: “Le défi des couples actuels est de trouver un nouvel équilibre de vie, plus égalitaire et moins normé, où les deux partenaires pourront se sentir heureux, respectés et épanouis”.

Réussir son couple hétéro: les 7 pistes de la psy

Un challenge de taille qu’il est possible de relever. Mais comment? En déconstruisant et en prenant ce changement comme une opportunité, et pas comme une corvée. Pour y arriver, il faudrait s’emparer de quatre clés selon Cécile Maldague: la bienveillance, l’acception de soi et de l’autre, le lâcher-prise et l’assertivité.

1. Apprendre à se comprendre en s’instruisant

Pour être un couple hétéro heureux, la spécialiste nous invite à nous affranchir des codes. Comment? En s’instruisant au maximum sur la manière de construire une relation saine: “Je conseille vraiment de découvrir les principes de communication non violente, mais aussi les ‘5 langages de l’amour’, une théorie qui propose aux couples de mieux se comprendre pour mieux s’aimer”. Lire des livres, des articles ou encore écouter des podcasts qui partent à la découverte de ces nouveaux modèles relationnels, hors des diktats patriarcaux, vous sera donc très utile! Notre chouchou? Le podcast “Le cœur sur la table”, qui révolutionnera votre manière d’appréhender le couple hétéro.

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À lire aussi: Les cinq langages de l’amour: parlez-vous le même?

2. Arrêter de faire “des efforts”

“Faire des efforts est une chose aussi peu naturelle qu’oppressante, qui a une limite dans le temps”. Considérer ce que l’on fait pour l’autre – et pour son couple – sous un angle plus positif qu’une obligation, c’est ce que propose Cécile Maldague. “Plutôt que de faire des efforts, on va se demander ce qu’on a envie de faire pour l’autre et/ou pour son couple. Réfléchir de la sorte va nous permettre d’entrer dans la notion de plaisir, ce qui évite la frustration et la déception”. Autre avantage de la technique: permettre à chaque partenaire de se respecter. Un conseil utile qui sort hommes et femmes de rôles genrés dans lesquels ils ne trouveraient pas ou plus leur place.

3. Sortir du diktat de la perfection

Pour cette piste, c’est principalement aux femmes que notre experte s’adresse: “Les femmes ont tendance à s’enfermer dans le rôle de la femme et/ou de la mère parfaite: avoir une maison rangée, un frigo bien rempli, un repas sain au four, des enfants propres et bien éduqués… Le souci c’est que, souvent, cela les empêche de vivre sereinement et de laisser de la place à leur partenaire: elles restent dans le contrôle des tâches qui ne sont pas faites par elles. Se libérer de cette vision obsolète et si oppressante est essentiel pour vivre l’épanouissement au sein d’un couple hétéro”.

4. Revoir ses attentes concernant l’autre

Sortir des diktats demande de revoir les attentes que l’on a envers son partenaire de l’autre sexe: demander à son conjoint que ce soit lui qui ramène tout l’argent nécessaire au foyer parce qu’il est un homme, s’attendre à ce que l’épouse prépare le repas après avoir été rechercher les enfants à l’école, etc. Cécile Maldague nous invite à nous inspirer des couples homosexuels: “On remarque que souvent, ils vivent une organisation quotidienne où les rôles sont plus interchangeables et, surtout, qu’ils discutent davantage de ‘qui fait quoi’. En tout cas, on y trouve moins de schémas préconçus et genrés”.

Une règle d’or pour y parvenir: communiquer autour des tâches à accomplir, afin de savoir qui fait quoi. “On se met autour d’une table et on se répartit les choses selon nos possibilités, nos envies… et pas selon notre genre et les attentes que l’autre a de nous”. Tout un travail de déconstruction en somme!

5. Lâcher prise sur les défauts de l’autre

“L’une des clés de la réussite d’un couple, hétéro ou pas d’ailleurs, c’est d’accepter l’autre tel qu’il est, avec ses qualités et ses défauts. Si l’on s’attarde sur les défauts, on vit dans la frustration et on la fait vivre à son partenaire, ce qui a pour conséquence de détériorer la relation”, nous explique la psychologue clinicienne. Un mot d’ordre donc: aimer l’autre tel qu’il est avec ses qualités et en lâchant prise sur ses failles. Impossible pour vous? Alors il s’agira de se demander si votre partenaire vous correspond…

6. Explorer le plaisir sexuel en sortant du modèle établi

La thérapeute nous le confirme, les stéréotypes existent jusque dans la vie intime d’un couple. Pour en sortir, elle nous conseille d’envisager le plaisir sexuel comme un moment d’exploration: “Se découvrir et découvrir comment prendre et se donner du plaisir sans se juger est le meilleur moyen de sortir des modèles établis, et de trouver son épanouissement de couple”. Autre conseil utile: parler de tout et sans tabou. De ce qu’on aime et de ce qu’on n’aime pas, de notre libido, de nos peurs, de nos envies, de ce que l’on consent à vivre ou pas, pour mieux connaître l’autre.

7. Ne pas attendre que l’autre soit responsable de nos besoins

On le dit souvent: “Pour être bien dans son couple, il faut être bien avec soi”. Une notion qui implique de trouver l’équilibre mais aussi une certaine autonomie émotionnelle: “Le partenaire n’a pas à répondre aux besoins affectifs et émotionnels de l’autre, sous peine de vivre une relation plutôt malsaine”. La clé pour arriver à cet équilibre? Trouver à l’extérieur du couple des choses qui nous nourrissent en tant qu’individu, et prendre du temps pour se ressourcer. CQFD.

Pour aller plus loin dans la réflexion

Mymy Haegel, rédactrice en chef du magazine Madmoizelle, a écrit en 2021 un guide joyeux et dynamique qui s’interroge sur les clichés sexistes qui encombrent notre vie de couple au quotidien. Il est en vente au prix de 16,50€ sur Amazon.

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