Je me lasse sexuellement de ma moitié, que faire?

Avoir un désir ardent pour son ou sa partenaire, se sentir émoustillée par un regard ou une attitude est une chose qui ne dure jamais éternellement. Mais que faire quand la lassitude sexuelle débarque dans le couple? Une experte nous répond.

Les premiers mois d’une relation amoureuse sont souvent les plus intenses sexuellement: on se désire ardemment, et toutes les situations sont propices au plaisir. Un peu comme si l’on souhaitait fusionner l’un avec l’autre. Mais avec le temps et les projets de couple, il n’est pas rare que le désir pour l’autre se fasse de plus en plus discret, ou encore que l’on ressente une certaine lassitude au lit.

Pour Virginie Motte, coach en sexualité, c’est une chose assez normale, mais contre laquelle il est important lutter si l’on souhaite faire perdurer son couple dans le temps, ne pas accumuler les frustrations, et si l’on trouve cette situation peu épanouissante. “Cassons le mythe rapidement: presque aucune relation ne vit une passion éternelle, du moins à partir du moment où l’on vit ensemble et que l’on construit une vie quotidienne à deux”, rassure notre experte. “Cette lassitude est donc normale. Pour autant, elle peut être assez destructrice, du moins si les partenaires n’y trouvent plus leur compte, et peut mener à des problèmes de couple”.

Lassitude sexuelle: la faute à qui, à quoi?

“Cette lassitude est assez simple à expliquer: l’amour a besoin de sécurité pour s’exprimer pleinement. Mais ce n’est pas le cas du désir sexuel, qui lui, a besoin de mystère pour s’animer. Or, lorsqu’on vit avec quelqu’un, il est presque impossible de garder un certain mystère: on partage tout, on voit l’autre au réveil, dans ses bons mais aussi dans ses mauvais jours… Bref, on n’a plus de secrets l’un pour l’autre, ce qui a tendance à tuer le désir”, nous explique la coach. Mais selon elle, cette lassitude peut aussi venir de la charge mentale du couple: “Les projets professionnels, l’organisation familiale, les enfants à éduquer, le ménage et/ou les travaux dans la maison… sont autant de choses auxquelles on a tendance à consacrer plus de temps qu’à notre couple, qui passe alors au second plan”.

Trouver un nouveau souffle: 5 conseils de l’experte

Si la lassitude sexuelle est chose courante, pour notre experte en sexualité ce n’est pas une fatalité pour autant: “La majorité des couples passent par cette phase de lassitude. Ce qui est important lorsqu’on y est, c’est surtout de savoir ce qu’on va en faire”. Voici les conseils de Virginie Motte pour rebondir:

1. Accepter que le sexe ne soit plus pareil qu’au début de la relation

“Au début, le désir s’invite de manière spontanée: un regard, une odeur ou un simple geste suffit souvent pour que l’on ait envie de son ou de sa partenaire. Mais lorsque le quotidien s’immisce, le désir change et devient secondaire”. Entendez par là que l’on attise la passion grâce à des moments de complicité passés ensemble, mais aussi selon l’énergie que l’on a à accorder à sa sexualité. Accepter que le mécanisme de notre vie intime ait changé est, selon l’experte, le premier pas pour réinventer, ensemble, une sexualité épanouie.

2. Se reconnecter à ce qu’on aime sexuellement

La seconde étape pour donne un nouveau souffle à son couple consiste à réfléchir à ce que l’on aime au lit, ce qui nous fait grimper au rideau… En particulier les pratiques sexuelles qu’on a mises de côté, ou encore celles que l’on a pratiquées avec nos potentiels partenaires précédents, mais pas encore avec notre amoureux.se. La coach nous propose également de s’autoriser à fantasmer et se laisser porter par l’imaginaire, afin de savoir ce qui pourrait nous exciter et casser la routine.

3. Partir à l’aventure

Virginie Motte nous conseille également de s’autoriser à sortir des sentiers battus, de varier les plaisirs et d’arrêter de reproduire systématiquement les mêmes gestes parce qu’on sait que ça marche. “Si l’on ressent une certaine lassitude sexuelle, c’est bien souvent parce que l’on va faire des choses qui ‘fonctionnent’ avec son partenaire, qui mènent à coup sûr vers la jouissance… Cela nous encourage à reproduire toujours les mêmes schémas sexuels. Tout ça va créer un certain ennui”: c’est ce que nous explique la coach en sexualité, qui nous invite donc à explorer, tester de nouvelles choses, comme si l’on partait à l’aventure!

Attention cependant, explorer de nouvelles pratiques sexuelles ne veut pas dire faire des choses que l’on ne souhaite pas, sous prétexte de faire plaisir à l’autre: “Pour que ce voyage soit vécu de manière positive, il est primordial que toutes les pratiques testées le soient de manière consentie, et ce, par les deux partenaires”.

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4. Parler ouvertement

Pour faire évoluer son couple, l’une des clés est d’avoir une communication franche et ouverte… Une des choses les plus compliquées selon l’experte: “C’est souvent très difficile de dire clairement à son ou sa partenaire que l’on s’ennuie un peu au lit, mais aussi que l’on aimerait que cela change. C’est une étape que beaucoup redoutent, parce que ça demande une grande franchise et une certaine assertivité. Souvent, on a peur de froisser, de faire du mal, alors que c’est plutôt un cadeau que l’on fait à son couple”, nous confie la spécialiste.

5. Se trouver du temps à deux

Si les conseils précédents proposent de chouettes solutions pour mettre du peps dans la vie sexuelle, cela ne peut être possible qu’à une condition: faire en sorte de s’accorder du temps à deux. “Pour que le désir soit de nouveau au rendez-vous, il faut surtout passer du temps ensemble, partager des moments de qualité et de complicité à deux: un petit resto, une journée thalasso, un week-end à la mer, un lunch en tête à tête le midi… En bref, des moments pendant lesquels la priorité absolue est l’autre et le couple, sans penser au quotidien ni même à la vie sexuelle. Le but ici est de créer du lien et de la complicité”. Selon la spécialiste, ce n’est que de cette manière que notre désir, désormais réactionnel, pourra s’exprimer librement.

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