Je me lasse sexuellement de ma moitié, que faire?
Au début d’une relation, le désir est ardent entre les partenaires. Un regard ou une attitude suffisent pour se sentir émoustiller. Ses moments ne durent généralement pas toute un vie, certains se lassent sexuellement de leur moitié quand ce désir diminue. Comment apprivoiser cette situation? Une coach en sexualité nous répond.
Pour Virginie Motte, coach en sexualité, c’est une chose assez normale, mais contre laquelle il est important lutter si l’on souhaite faire perdurer son couple dans le temps. Et surtout, il est important de ne jamais accumuler ses frustrations si la situation n’est pas épanouissante. “Cassons le mythe rapidement: presque aucune relation ne vit une passion éternelle, du moins à partir du moment où l’on vit ensemble et que l’on construit une vie quotidienne à deux”, rassure notre experte. “Cette lassitude est donc normale. Malheureusement, elle peut être destructrice, si les partenaires n’y trouvent plus leur compte, et peut mener à des problèmes au sein du couple”.
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Lassitude sexuelle: la faute à qui, à quoi?
“Cette lassitude est assez simple à expliquer: l’amour a besoin de sécurité pour s’exprimer pleinement. Mais ce n’est pas le cas du désir sexuel, qui lui, a besoin de mystère pour s’animer. Or, lorsqu’on vit avec quelqu’un, il est presque impossible de garder ce mystère: on partage tout, on voit l’autre au réveil, dans ses bons mais aussi dans ses mauvais jours… Bref, on n’a plus de secrets l’un pour l’autre, ce qui a tendance à tuer le désir”, nous explique Virginie Motte.
Cette lassitude peut aussi venir de la charge mentale du couple: “Les projets professionnels, l’organisation familiale, les enfants à éduquer, le ménage et/ou les travaux dans la maison… sont autant de choses auxquelles on a tendance à consacrer plus de temps qu’à notre couple, qui passe alors au second plan”.
Trouver un nouveau souffle: 5 conseils
Si la lassitude sexuelle est chose courante, pour la coach en sexualité, ce n’est pas une fatalité: “La majorité des couples passent par cette phase de lassitude. Ce qui est important lorsqu’on y est, c’est surtout de savoir ce qu’on en fera”. Voici les conseils de Virginie Motte pour rebondir:
1. Accepter que le sexe ne soit plus pareil
“Au début de la relation, le désir s’invite de manière spontanée: un regard, une odeur ou un simple geste suffit souvent pour qu’on ait envie de son ou de sa partenaire. Mais lorsque le quotidien s’immisce, le désir change et devient secondaire”. Entendez par là qu’on attise la passion grâce à des moments de complicité passés ensemble, mais aussi selon l’énergie accordée à sa sexualité. Accepter que le mécanisme de notre vie intime ait changé est, selon Virginie Motte, le premier pas pour réinventer, ensemble, une sexualité épanouie.
2. Se reconnecter à ce qu’on aime sexuellement
La seconde étape pour donner un nouveau souffle à son couple consiste à réfléchir à ce qu’on aime au lit, ce qui nous fait grimper au rideau… En particulier les pratiques sexuelles qu’on a mises de côté, ou encore celles qu’on a pratiquées avec nos potentiels partenaires précédents, mais pas encore avec notre amoureux ou amoureuse. La coach nous propose également de s’autoriser à fantasmer et se laisser porter par l’imaginaire, afin de savoir ce qui pourrait nous exciter et casser la routine.
3. Partir à l’aventure
Virginie Motte conseille de s’autoriser à sortir des sentiers battus, de varier les plaisirs et d’arrêter de reproduire systématiquement les mêmes gestes parce qu’on sait que ça marche. “Si on ressent une certaine lassitude sexuelle, c’est bien souvent parce qu’on fera des choses qui ‘fonctionnent’ avec son partenaire, qui mènent à coup sûr vers la jouissance… Cela nous encourage à reproduire toujours les mêmes schémas sexuels. Tout ça va créer un certain ennui”. La coach invite à explorer, tester de nouvelles pratiques, positions… comme si on partait à l’aventure!
Attention cependant, la découvert de sa sexualité, en couple, ne veut pas dire faire des choses qu’on ne souhaite pas, sous prétexte de faire plaisir à l’autre: “Pour que ce voyage soit vécu de manière positive, il est primordial que toutes les pratiques testées le soient de manière consentie, et ce, par les deux partenaires”.
4. Parler ouvertement
Pour faire évoluer son couple, l’une des clés est d’avoir une communication franche et ouverte… Une des choses les plus compliquées: “C’est souvent très difficile de dire clairement à son ou sa partenaire qu’on s’ennuie un peu au lit, mais aussi qu’on aimerait que cela change. C’est une étape que beaucoup redoutent, parce que ça demande une grande franchise et une certaine assertivité. Souvent, on a peur de froisser, de faire du mal, alors que c’est plutôt un cadeau qu’on fait à son couple”, nous confie la spécialiste.
5. Se trouver du temps à deux
Si les conseils précédents proposent des solutions pour mettre du peps dans la vie sexuelle, cela ne peut être possible qu’à une condition: faire en sorte de s’accorder du temps à deux. “Pour que le désir soit de nouveau au rendez-vous, il faut surtout passer du temps ensemble, partager des moments de qualité et de complicité: un petit resto, une journée thalasso, un week-end à la mer, un lunch en tête à tête le midi… En bref, des moments pendant lesquels la priorité absolue est l’autre et le couple, sans penser au quotidien ni même à la vie sexuelle. Le but ici est de créer du lien et de la complicité”. Selon la spécialiste, ce n’est que de cette manière que notre désir, désormais réactionnel, pourra s’exprimer librement.
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