L'un des partenaires ira jusqu’à ignorer son ou sa conjointe. Une manière de fuir les problèmes. © Getty Images

Qu’est-ce que le stonewalling, cette pratique toxique pour le couple?

Se murer dans le silence, se renfermer sur soi, ignorer l’autre après ou pendant une dispute sont des attitudes typiques du stonewalling. Les pratiquez-vous au sein de votre relation?

Une altercation ou un débat houleux a eu lieu avec la personne qui partage votre vie et l’un de vous est depuis plongé dans le mutisme. Pire, l’un de vous s’est enfui au beau milieu de la discussion? Si ce comportement dure ou se répète, il peut s’avérer toxique pour la relation. C’est ce qu’on appelle le stonewalling.

Fuir ses responsabilités

Ne voyons pas le mal partout; il est fréquent d’être à cran ou chamboulé après une dispute ou un malentendu, de bouder quelques minutes même, jusqu’à ce que les esprits s’apaisent et qu’une conversation sereine puisse se remettre en place. Mais le stonewalling, littéralement “technique du mur de pierre”, est une pratique bien plus insidieuse. Après l’accrochage, si l’un des partenaires pose une question pour comprendre l’origine du souci, le partenaire, mutique, ira jusqu’à l’ignorer longtemps. Une manière de fuir les ennuis, les responsabilités et l’engagement que suppose la relation.

Une forme de communication

Ce mutisme peut être interprété comme de la non-communication, mais c’en est bien une! Utilisé sur la durée ou à répétition, le stonewalling fait des ravages: la victime peut se mettre à douter de la solidité de son couple et de l’amour que l’autre lui porte. Et pour cause: elle souffre, l’autre le voit, mais semble tout bonnement imperméable à sa douleur.

Le mutique doit prendre conscience du mal qu’il cause et des interrogations qu’il suscite

Pour comprendre cette attitude, la victime tente de poser des questions, mais tout au plus obtiendra-t-elle un “Je ne sais pas”. Convaincu d’avoir raison ou d’aller droit au chaos, le mutique ne veut pas discuter, ce serait inutile… Il finira bien par sortir du silence, mais seulement quand lui l’aura décidé. Attention, danger!

Comment tendre une main?

En tant que victime de stonewalling, gardez votre calme et surtout, tentez d’épingler vos peurs et de les détailler. Comme toujours, parlez en “Je”: “Je me demande si c’est lié à un manque de confiance en moi/en nous? À ma peur du rejet? Je ne te rejoins pas quand tu dis qu’il n’y a pas de solution, ça m’angoisse”… N’hésitez pas à demander pourquoi vous êtes systématiquement mise de côté. Le mutique doit prendre conscience du mal qu’il cause et des interrogations qu’il suscite.

Et si vous pratiquiez le stonewalling?

Vous vous reconnaissez dans la description ci-dessus? Tout n’est pas perdu, mais beaucoup d’éléments sont à déconstruire.

Lorsque vous demandez du temps et de l’espace, vous êtes déjà dans une forme de communication positive

  • Relativisez. Quand vous sentez que vous perdez pied au fil d’une discussion ou d’un débat, que vous n’êtes pas en adéquation avec autrui, dites-vous que c’est normal. Heureusement, nous ne fonctionnons pas tous de la même manière!
  • Exprimez votre inconfort. N’hésitez pas à dire que vous êtes sur la défensive, en tension, et que vous avez besoin de souffler pour remettre vos idées en place. Lorsque vous demandez du temps et de l’espace, vous êtes déjà dans une forme de communication positive.
  • Revenez humble. Vous avez rompu le dialogue, mais vous vous sentez prête à renouer le lien? Soufflez un grand coup, mettez votre égo de côté et livrez vos ressentis calmement. Aussi, écoutez l’autre sans interrompre. Vous venez de tendre une main, c’est un premier pas.

Plus vous vous détacherez de cette fâcheuse habitude à fuir, plus vous constaterez qu’un conflit ne doit pas forcément entraîner un silence radio. L’autre mérite qu’on l’entende et qu’on lui réponde.

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