C’est vous qui le dites: mes achats inutiles pour bébé

Attendre un bébé dans notre société actuelle n’est pas une mince affaire. Il faut aimer l’enfant à naître dès l’annonce de la grossesse, faire en sorte que tout soit prêt pour son arrivée et surtout, être bien équipé pour sa venue au monde. Et à ce niveau, les futurs parents peuvent vite se laisser aller à quelques exagérations consuméristes.

Il faut dire que faire du shopping alors que l’on attend un enfant, c’est à peu près aussi risqué que de partir en couple sur l’île de la tentation. Les futurs parents sont souvent pris d’une sorte de syndrome de l’achat compulsif, les poussant à acheter tout ce qui pourrait “éventuellement” servir. Et entre les quelques must-have et tout le superflu, on peut rapidement se retrouver avec un salon qui ressemble plus à l’allée d’un magasin de puériculture qu’à une pièce de vie.

1. La table à langer avec bain intégré

Cet achat est typique des nouveaux parents qui pensent qu’ils utiliseront de l’eau claire à chaque change. Cet accessoire de luxe servira peut-être le premier mois, mais les parents comprendront assez rapidement qu’un bain adulte suffit aussi bien pour donner le bain aux petits et que changer un bébé dans sa chambre (ou sur le coin d’un divan ou d’un lit), au sec, fait largement l’affaire.

2. Le chauffe-biberon

L’accessoire que la vendeuse vous conseillera vivement si vous n’allaitez pas. “Cela chauffe super rapidement l’eau et permet une température optimale pour le biberon de bébé”. Sauf qu’en vrai, il met trois plombes à chauffer, vous laisse pendant cinq (très) longues minutes en proie à un bébé affamé vous perçant les tympans. Finalement, un biberon à température ambiante, c’est bien aussi.

3. Le stérilisateur à biberons

The best of the achat inutile pour petit, le fameux stérilisateur, qui coûte un bras, qui va encombrer tout votre plan de travail et avec lequel vous allez perdre un maximum de temps. Tout ça pour que bébé finisse par lécher la gamelle du chien ou la baie vitrée. Inutile on vous dit.

4. Le thermomètre frontal

Vous connaissez certainement ce type de thermomètre censé, en théorie, prendre la juste température de bébé de manière indolore et super rapide, mais qui s’avère ne JAMAIS donner la bonne température, mettant les nouveaux parents dans un émoi non contenu face à un 40,5°C affiché, alors que le bébé a, en réalité, un petit 38,1°C. Ne faites pas confiance à cet engin du diable.

5. Une chambre complète

Oui, en préparant la liste de naissance, vous pensiez naïvement qu’un bébé, ça dormait partout et tout le temps, et que le vôtre aurait donc bien besoin d’un petit endroit cosy où faire ses innombrables siestes. Sauf qu’en réalité, un bébé, ça ne veut qu’une seule chose: dormir sur (ou du moins avec) ses parents. Alors oubliez votre intimité, et optez pour un lit cododo collé au vôtre plutôt que de vous épuiser à préparer une chambre qu’il ne verra de toute manière pas avant ses deux ans (et encore, en étant optimiste).

Vous aimez l’humour de parent?

• 5 signes qui prouvent que vous êtes une maman fatiguée
• 5 cadeaux que les parents vont regretter d’avoir offerts à leurs enfants
• Tout ce que les femmes détestent lorsqu’elles sont enceintes

Pour ne rien manquer de nos conseils et actualités, suivez Mamans & Femmes d’Aujourd’hui sur Facebook, Instagram et Pinterest, et inscrivez-vous à notre newsletter. Sans oublier nos pages Femmes d’Aujourd’hui et Délices!