Question sexo: “Ma moitié est coincée au lit, que faire?”
Votre partenaire est peu à l’aise avec sa sexualité? Cela mine votre moral et celui de votre couple? Une sexologue nous explique comment communiquer, puis agir.
La sexualité a beau être de moins en moins taboue, elle reste un sujet délicat à aborder au sein d’un duo amoureux. Que faire quand on se sent peu épanoui dans sa vie intime? Que notre partenaire semble peu porté(e) sur les rapports? Que la personne qu’on aime et qui dit nous aimer n’entreprend rien? Faut-il trouver son plaisir ailleurs? Selon Julie Duchemin, sexologue, il est d’abord primordial de comprendre ce qui se cache derrière ce manque d’intérêt pour la sexualité.
Pourquoi ce manque d’appétit?
“On dit souvent que telle ou telle personne est ‘coincée’ lorsqu’elle semble détachée de la recherche du plaisir sexuel. Un adjectif réducteur, selon moi, car c’est surtout de blocages dont il s’agit.” Et pour la sexologue, ces blocages ont 3 origines principales:
- Les blocages physiques: ils sont dus à des problèmes fonctionnels, tels qu’une précocité, une difficulté à avoir ou à maintenir une érection, à un handicap potentiel, etc.
- Les blocages mentaux: un manque de confiance en soi, des complexes concernant son apparence physique ainsi que des croyances limitantes, etc.
- Les blocages émotionnels: souffrir d’anxiété ou de difficultés émotionnelles à cause d’expériences passées traumatisantes ou peu épanouissantes, de blessures sentimentales, etc.
Le “syndrome de la mère et de la putain”
Si ces blocages sont apparus après la naissance des enfants, il est possible qu’un homme ait du mal à “se lâcher” sexuellement avec celle qui est devenue mère ou qu’une mère ait du mal à s’épanouir à nouveau au lit. Un syndrome qui répond communément au nom de “syndrome de la mère et de la putain”.
Il tire ses origines dans notre culture judéo-chrétienne, qui catégorise encore les femmes en 2 groupes:
- Les mères de famille: elles font figure de femmes respectables que l’on peut épouser et avec qui fonder une famille… Mais avec qui il est difficile de s’épanouir sexuellement, de peur de leur manquer de respect.
- Les femmes légères: avec qui l’on peut assouvir ses fantasmes, mais avec qui il serait inconvenant de s’engager.
Avez-vous essayé ceci?
Pour renouer avec le bien-être sexuel et l’épanouissement, Julie Duchemin conseille de passer par 3 étapes.
1. Se poser les bonnes questions
La première chose à faire est de se demander ce qui coince vraiment, grâce à différentes pistes:
- Sur une échelle de 0 à 10, où se situe ma joie de passer un moment intime?
- Sur une échelle de 0 à 10, suis-je épanouie dans ma sexualité?
- Y a-t-il des choses qui me frustrent? Des freins? Si oui, lesquels?
- Ai-je envie que les choses changent?
2. Communiquer de manière bienveillante
Parlez ensuite ouvertement à votre partenaire: “Ce que l’on cherche ici, c’est à entamer une discussion franche sur ce qui empêche de s’épanouir sexuellement”, avance la spécialiste. Une conversation qu’il faut avoir en faisant preuve de bienveillance: “Il est primordial de ne pas rentrer dans des reproches et d’éviter que le partenaire se sente coupable ou se braque.”
Quelques conseils pour mettre en place une communication constructive:
- On parle en “Je”: dire à son partenaire “tu n’es pas assez entreprenant” ou “tu ne me satisfais pas” aura pour conséquences de l’acculer et de faire baisser sa confiance en lui. C’est pourquoi il est important de communiquer en formulant ses phrases en “Je” (“Je me sens peu épanouie par ce qu’il se passe entre nous”, par exemple).
- On exprime ses souhaits: n’ayez pas peur d’exprimer ce que vous désirez, mais en évitant les “il faut” et les “on doit”. Dites plutôt “J’aimerais que…”.
3. Initier sans tout porter
Une fois le travail de réflexion et de communication entrepris, la spécialiste nous invite à devenir le moteur du changement que l’on souhaite voir, en partant à la recherche de solutions concrètes: thérapie de couple, consultation en sexologie, lectures sur le sujet, le but étant “de travailler les blocages et de déconstruire les croyances véhiculées au sein du couple”.
Thérapie de couple, consultation en sexologie, lectures sur le sujet: passez à l’action!
Attention, cependant, à ne pas endosser le rôle de la sauveuse/du sauveur, qui porterait sur ses épauls tout le bien-être du duo: “Ce chemin vers l’épanouissement au lit est très souvent initié par celui ou celle qui souhaite que les choses changent et qui l’exprime. Pour autant, il est important que l’autre soit acteur dans ce parcours…”
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