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12 films français (et belges) dont on connaît les répliques par cœur

Par Soline de Groeve

Il y a certains films que l’on ne peut pas regarder sans que quelqu’un dans la salle clame les dialogues cultes en même temps que les personnages à l’écran. Voici 12 films français (et belges) ainsi que leurs répliques que l’on connaît par cœur. On en a presque marre de les entendre!

La Cité de la peur

“- Vous voulez un Whisky? – Juste un doigt… – Vous voulez pas un Whisky d’abord?” ; “Odile Deray ?- Non! Non! Je suis le pape et j’attends ma sœur.” ; “J’ai perdu ma mère ce matin… – Elle est morte? – Non non je l’ai perdue, c’est-à-dire que je l’ai perdue, elle était là et pouf! pouf! Je l’ai perdue…”

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Astérix & Obélix: Mission Cléopâtre

“Pas de pierre: pas de construction. Pas de construction: pas de palais. Pas de palais… pas de palais.” ; “Le lion ne s’associe pas avec le cafard” ; “On me voit. On me voit plus.”

“Mais vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonnes ou de mauvaises situations.”

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Le Dîner de cons

“C’est cruellement fatiguant d’être intelligent.” ; “Vous êtes bien chez François Pignon, mais il n’est pas là pour l’instant. Laissez un message après l’bip, il vous rappel’ra, nom d’une pipe!” 

“- Il s’appelle Juste Leblanc.
– Ah bon, il n’a pas de prénom?
– Je viens de vous le dire Juste Leblanc… Votre prénom c’est François, c’est juste? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.”

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Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain

“Vous au moins vous ne risquez pas d’être un légume puisque même un artichaut a du cœur!” ; “- Quel malheur pour une fois qu’une princesse était jeune et jolie… – Vous voulez dire que si elle avait été vieille et moche c’était moins grave?”

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C’est arrivé près de chez vous

“C’est terrible comme tu as mauvaise haleine toi Rémy… Tu devrais faire attention, près du nez des gens car c’est désagréable au possible!” ; “Des vieux pauvres, ça n’existe pas. Radins, oui. Pauvres, non.”

“Gamin! Gamin! C’était pour rire gamin, tu vas pas rester tout seul dans ce bois!”

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Les Visiteurs

“Qu’est-ce que c’est qu’ce binz!” ; “Jour, nuit, jour, nuit…” ; “Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne.” ; “J’avais un copain à l’ENA qui s’appelait François Lecul, il a changé son nom en Lefu ça a changé sa vie!”

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La Tour Montparnasse Infernale

“Hmmm… le caca c’est délicieux!” ; “T’as une tâche… piscine!” ; “On va l’accrocher à un fil invisible. Un fil invisible, c’est comme un homme invisible, mais en forme de fil.”

“- T’es mignon mais t’es un tout p’tit peu con…”

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Jeux d’enfants

“- Tu crois au coup de foudre? – Ouais… – Naïve.” ; “Alors c’est ça être adulte, avoir un compteur qui affiche 210 et ne jamais dépasser le 60?” ; “T’es cap toi de faire pleurer une fille le jour de son mariage, de rire quand t’es malheureux, de te taire pendant dix ans? Dis-moi, t’es cap?” 

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RRRrrrr!!!

“Très bien, on va faire l’appel. – Pierre? – Présent. – Pierre? – Présent. – Pierre? – Présente. – Pierre? – Présente. – Ah, Pierre? – Présent. – Pierre? … Pierre… Évidemment encore absent celui-là. J’imagine que Pierre n’est pas là non plus! Comme par hasard, toujours ensemble ces deux-là.”

“- Ça va être tout noir!
– Ta gueule!”

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Le Père Noël est une ordure

“Je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille.” ; “Mais je vous en prie. Figurez-vous que Thérèse n’est pas moche. Elle n’a pas un physique facile… C’est différent.” ; “Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j’étais à deux doigts de m’agacer.”

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OSS 117: Le Caire, nid d’espions

“J’aime me beurrer la biscotte.” ; “J’ai été réveillé par un homme qui hurlait à la mort du haut de cette tour! J’ai dû le faire taire.” ; “Tu n’es pas seulement un lâche mais aussi un traître comme ta petite taille le laissait deviner!” 

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Dikkenek

“Ou tu sors, ou j’te sors, hein, mais faudra prendre une décision.” ; “C’est excessivement énervant!” ; “Des gros nénés, un gros ventre, des grosses cuisses… ça change hein, bah oui, ça change des magazines.”

“Si aujourd’hui tu ressembles plus à Albator qu’à Candy, c’est parce que ta maman, elle flute!”

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